Сексуалните фантазии.

Една от най-интересните теми в практиката на сексолога са сексуалните фантазии. В тях е скрита енергия, на тяхната основа се формират сексуалните предпочитания, фетиши, фиксации и тъкмо те са онова гориво, което зарежда нашето либидо. Затова първото, което предлагам на клиентите си, които са загубили влечение към секса, е да се потопят в света на своите сексуални фантазии.

Първите фантазии се формират още в ранна детска възраст. Най-често те са напълно безобидни, но същевременно предизвикват и неразбираеми и много приятни усещания в тялото. Момчетата фантазират как гледат тайно по-възрастни представителки на нежния пол, а момичетата често си представят похищение и загуба на контрол, понякога също и да бъдат спасени от някой герой.

С възрастта сексуалните фантазии се променят, изпълват се с пикантни детайли и образи. Либидото на зрелия човек е тясно свързано със света на фантазиите – в него няма ограничения, миризми, и като цяло всичко, което се случва, създаваме ние самите за нас самите.

Фантазиите сами по себе си се делят на такива, които ние искаме или се стремим да изживеем и такива, които едва ли си струва или пък ни се иска да въплътим в реалния живот. Въпреки това, мненията на специалистите относно осъществяването на сексуалните фантазии се разминават. Някои смятат, че не си струва да бъдат реализирани, че това на първо място лишава либидото от подхранване, второ – често е свързано с разочарования, трето – постоянно разширява границите на сексуалността. Други мислят точно обратното – че реализацията на фантазиите, както на собствените, така и на партньора, сближава, усилва дълбочината на интимността в секса и спомага за повишаване на сексуалния апетит. Аз мисля, че всичко зависи от ситуацията, отношенията и нивото на сексуалната комуникация в самата двойка.

Сексуалните фантазии.

Всичко започва от разбирането на собствените фантазии. Когато се запознаете със собствените си фантазии, ще разберете доколко те вече са реализирани, какво още бихте искали да осъществите и започнете да ги разширявате с въпроса: какво още бих искал?! Това могат да са детайли и цели сценарии, няма значение – най-важното е да се отдадем на фантазиите и да наблюдаваме тялото си, възбудата, която възниква в него. Често ни пречат да фантазираме предразсъдъците и наставленията на някога значими в нашия живот по-възрастни хора, и може да чуете в главата си: „това е отвратително“, „какъв позор“, „на един нормален човек такова нещо не би му хрумнало“, „само пропаднали жени правят секс по този начин“, „никой няма да обикне такава жена“, „това е грях“, „една уважаваща себе си жена никога не би се съгласила на такова нещо“, и т.н.

Основите на сексуалната етика се полагат още в детството и всеки от нас се е учил на това, докато е наблюдавал и слушал възрастните. В семействата, в които майката и бащата са демонстрирали свободно своите чувства, като са си позволявали прегръдки и целувки пред децата, флиртували са и са разговаряли за своите отношения, децата по-лесно и по-просто започват връзки и често оценяват тези връзки като щастливи. От друга страна, в семействата, в които е имало забрани за всяка проява на чувства, където докосванията, проявите на нежност, милването, обятията и целувките са били табуирани, децата след години изпитват по-големи трудности да завързват запознанства, да изразяват симпатия и любов, да изграждат връзки. Естествено родителите желаят доброто на децата си и като залагат табута и оценъчни възгледи за секса са водени от добри намерения, само дето те не винаги са верни и доста често пречат на разкрепостяването, а понякога дори да получаваме удоволствие от процеса на интимната близост.

Когато двойките се обръщат към мен за консултация, често възниква въпросът дали си струва да споделяме своите сексуални фантазии – та те могат да шокират партньора ни, да променят отношението му веднъж завинаги и да доведат дори до разрив. Това е един интересен и нееднозначен въпрос. Нека започнем оттам, че партньорите трябва да изяснят помежду си какви са техните граници – какво е допустимо, а какво не е допустимо за всеки от тях. Ако жената например фантазира за групов секс с трима мъже, а за мъжа дори промяната на мисионерската поза е голяма крачка, тя едва ли трябва да бърза да му сподели най-съкровените си мисли. Или ако за нея сексът е някакъв вид задължение, а пък той иска в леглото си разкрепостена блудница с опънат по тялото латекс и с камшик в ръка, то надали подобна откровеност ще ги сближи и ще добави приятни преживявания в секса. А понякога се случва и двамата партньори в двойката да мечтаят за едно и също нещо, но се притесняват да си го кажат и с години таят своите фантазии и изпитват скука в секса.

Сексуалните фантазии.

Като се изяснят допустимите граници за всеки един в двойката, може да пристъпим към първата игра с фантазиите. Правилата на играта са следните: забранено е да се смеем, да осъждаме, да унижаваме или да обиждаме, когато ни разкажат за фантазиите си. Всеки описва своите фантазии на отделни листчета (добре е да започнем от най-леките, безобидните и лесно изпълнимите), след това ги прегъва и ги подава на партньора си – колкото повече напишете, толкова по-добре. Като си размените листчетата, започнете да ги отваряте едно по едно и да ги четете, без да коментирате. Ако ви хареса някое от листчетата, го оставяте, ако не – отдръпвате го настрана. По този начин всеки от вас ще разполага със списък на желанията и фантазиите на партньора, които са били приемливи за вас. Сега вече ще можете да го изненадвате, като реализирате една или няколко фантазии наведнъж.

Именно желанието да се докоснете до своите фантазии, да разпалите сексуалния апетит подбужда към гледането на порно. По този начин можете да се идентифицирате с участниците в процеса и да си представите, че сте на мястото на някого от тях, да почувствате дали това ви възбужда или не. Тъкмо по тази причина често в сексуалната терапия на някоя двойка се използва порнографията. Няма нищо страшно, ако у вас и у вашия партньор се появят фантазии, за които няма възможност и желание да бъдат удовлетворени. Идеално съвпадение няма, а дори и да се среща, тези отношения не предполагат „и те живяха дълго и щастливо“ – та нали тъкмо това че сме различни и не си приличаме ни привлича един към друг. В този случай нямам предвид тоталното несъвпадение, а само известно разминаване или разнопосочност на фантазиите. Така че ако даже част от фантазиите ви може да бъде реализирана, това е много добре. Така ще разнообразите сексуалния си живот, ще внесете в него нови неща и ще може да запазите страстта си дълги години.

0 replies

Leave a Reply

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Leave a Reply